Свекровь и невестка родственники или нет

Является ли невестка близким родственником свекрови юридически

Свекровь и невестка родственники или нет

Квартирный вопрос, а точнее все то, что касается регистрации по месту жительства и пребывания, а также снятия с учета, волнует граждан нашей страны уже не первый год.

Мало знать то, как осуществляется стандартная процедура постановки и снятия с учета, важно большое внимание уделять нюансам, которых в данном вопросе насчитывается великое множество.

Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.Права детей тщательно охраняются и защищаются нашим государством.

Все обязанности родителей, представителей и опекунов ребенка отражены, главным образом, в многочисленных статьях Гражданского законодательства, а также в статьях Семейного кодекса.Выписка из квартиры, исходя из практики, чаще всего осуществляется в ситуации, когда недвижимость выставляется на продажу (читайте о выписке ребенка при продаже жилья).

Но преобладают и другие ситуации, которые также становятся основаниями для осуществления выписки ребенка.Рассмотрим самые сложные варианты и выясним, насколько законно можно осуществить данную процедуру в тех или иных ситуациях. Ситуации, предшествующие этому могут быть весьма разные.

Возможно, женщина развелась со своим бывшим супругом и теперь не имеет возможности проживать в квартире (читайте о выписке бывшей жены), находящейся в его непосредственной собственности, или же, если женщина вовсе была прописана у родственников или посторонних людей, которые теперь имеют несколько иные планы на свою недвижимость.Это юридически представляется возможным, но только в определенных ситуациях.

Кроме того, государство предусматривает, что до достижения восемнадцатилетнего возраста ребенок должен быть прописан фактически там же, где и один из его родителей.Итак, для того, чтобы мать и малыш были сняты с регистрационного учета, необходимо постараться провести эту процедуру без судебного вмешательства.

Но если без суда договориться сторонам не представляется возможным, важно чтобы были соблюдены следующие условия: Можно ли выписать из квартиры отца?

Отношения с родственниками мужа –

Отец ребенка может быть выписан в случае, если данная недвижимость на праве собственности принадлежит матери ребенка, с которой отец находится в разводе (читайте о выписке бывшего мужа).

Важно также соблюсти важное юридическое правило – если недвижимость является общей собственностью, то есть была приобретена путем сделки в законном браке, то выписать фактического собственника не представляется возможным.Выписать мать без ребенка можно как через суд, так и через паспортный стол.

В первом случае собственник недвижимого имущества должен: Во втором случае женщине всего лишь необходимо явиться в паспортный стол и самостоятельно произвести данную процедуру.

Если речь идет о выписке матери и ребенка, то процедура может быть проведена следующим образом: В судебную инстанцию может обратиться собственник, который желает продать недвижимость и для этого необходимо выписать всех граждан, прописанных в ней (читайте о порядке выписки перед продажей).

Для этого необходимо: Оформить выписку на законных основаниях уполномочен паспортный стол.Но данный орган осуществляет свою функцию только в случае, если на снятие регистрации есть добровольное решение выписываемого лица.Если же лицо не желает снимать себя с учета, решить проблему может только судебная инстанция.

(Нет сниппета 9)

Документы подаются в паспортный стол или канцелярию суда, в зависимости от сложившейся ситуации и желания выписываемого на добровольное снятие с учета.

Оформляется снятие с регистрационного учета в паспортном столе, займет от трех до семи рабочих дней, в зависимости от того, насколько загружены работники.Если же вы подаете иск в судебную инстанцию, ровно один месяц он будет на рассмотрении, а затем вам назначат дату заседания.

В общей сложности, процедура снятия с учета займет от двух месяцев до полугода.Если речь идет про судебную инстанцию, то пошлина составит 300 рублей.

После выписки гражданам выдается паспорт с новой пропиской (при условии, что она была сделана) или же справка, в соответствии с которой вы обязываетесь в течение одного месяца встать на регистрационный учет.Помните о том, что ваш ребенок должен получить все установленные законом права, и никто не в праве их нарушить.

Однако, если законные требования соблюдены, а процедура выписки состоялась – значит вполне вероятно, что на то есть все основания. В повседневной жизни термин «близкие родственники» не требует дополнительных разъяснений.Однако в правовом пространстве вопрос о родственных узах как минимум неоднозначен. Точного толкования этого понятия ни в одном российском законе нет.

В связи с этим необходимо дать четкое определение заявленному в заголовке понятию, поскольку с юридической точки зрения у них есть преимущества по сравнению с другими людьми.Без комментариев разобраться в составе этих лиц не получится. В 14 статье СК РФ в основу положено кровное родство, которым супруги не обладают и в силу закона обладать не могут.

Под свойством понимаются отношения между людьми, возникающие из брачного союза одного из родственников: отношения между супругом и родными другого супруга, а также между родственниками супругов.Это порождает неясности в различных отраслях права, которые законодателям приходится разъяснять.В отличие от семейного уголовное право четко определяет состав близких родственников.

В статье 5 Уголовно-процессуального кодекса РФ существует строгий перечень: супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные, родные братья и родные сестры, дедушка, бабушка, внуки. 51 Конституции РФ, чаще всего применяемой в уголовных делах, выглядит более корректным.

Глава 62 Гражданского кодекса РФ регламентирует оформление наследства по завещанию и гарантирует завещателю свободу распоряжения своим имуществом в пользу выбранных им наследников.В нем прямо перечислены заинтересованные в судьбе подозреваемого лица: «Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников, круг которых определяется федеральным законом».

Вступить в наследство по завещанию могут не только близкие родственники, но просто знакомые и друзья завещателя, юридические лица и организации.Но существуют определенные ограничения оформления наследства по завещанию.

Кто по закону считается родственником Вычет и дарение квартиры родственником Вычет при купле-продаже квартиры с родственником Способ получить вычет при покупке квартиры у родственников Вычет при покупке квартиры у свекрови или тёщи Вычет при покупке квартиры у отца, матери или дочери, сына Как налоговая узнает что квартира куплена у родственника Налогоплательщик, уплачивающий на территории РФ налог с доходов (кроме дивидендов) по ставке 13% вправе получить имущественный вычет в сумме до 2 000 000 рублей, если приобретает жилье в собственность за свои, либо заёмные денежные средства.Некоторые категории граждан, перечисленные в п.3 ст.224 НК РФ, хотя и получающие доходы, облагаемые по ставке 13 %, не могут получить такой вычет.Однако, иногда встаёт вопрос: «Можно ли получить налоговый вычет при покупке квартиры у родственников? Чтобы ответить на него, необходимо разобраться в первую очередь, кого для целей налогообложения законодатель относит к родственникам или, как говорит НК РФ, взаимозависимым лицам.Согласно п.11 ч.2 ст.105.1 НК РФ к взаимозависимым лицам отнесены: Сделка между ними считается заключенной под влиянием зависимости, что сказывается на цене, покупаемого жилого помещения в большую или меньшую сторону.Кроме сделки купли-продажи могут подписываться и иные сделки, в том числе и между родственниками и налоговое законодательство по-разному регулирует возникающие правоотношения.Согласно ст.572 ГК РФ договор дарения признаётся безвозмездной сделкой и единственный кто получает подарок, считается получившим доход, а противоположная сторона как бы несёт расходы.Поэтому для целей налогообложения именно одаряемый, а не даритель, обязан уплатить налог в размере 13% от стоимости подарка.Однако, законодатель предусмотрел основание для освобождения от уплаты данного налога, если стороны сделки приходятся близкими родственниками, круг которых определен в абз.2 п.18.1 ст.217 НК РФ.К этим правоотношениям применяются нормы Семейного кодекса РФ и круг лиц расширен.

К указанным выше лицам добавляются ещё бабушка, дедушка и внуки.Пример Тёща подарила в 2016 году зятю ½ долю квартиры, а другую половину своей дочери.

В данной ситуации дочь будет освобождена от уплаты 13% налога, а зять – должен заплатить в доход государства 13%-ную (а если зять не налоговый резидент РФ, то и 30%-ную) сумму налога от стоимости подарка, которая в соответствии с ч.2 ст.228 НК РФ определяется самостоятельно.

(7 , в среднем: 18)

Рассылка выходит раз в сутки и содержит список программ из Спортивное право перешедших в категорию бесплатные за последние 24 часа.

Источник: http://eurasia.net.ru/sportpravo-yavlyaetsya-li-nevestka-blizkim-rodstvennikom-svekrovi-yuridicheski.html

После смерти сына, невестка остается родственницей или нет?

Свекровь и невестка родственники или нет

Что бы вы сделали, если бы узнали, что муж изменяет?

На родных землях меньше чем неделю назад произошло довольно громкое преступление, которое получило и огласку в прессе. Как бы это дико не звучало для нашего времени, но убийство произошло на фоне ревности. И я задумалась, а что бы сделала я, если бы муж изменил?

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее.

Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2.

Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

Как выжить с двумя детьми. Психологическое

Всю беременность я мучилась мыслью: как воспримет Ксюшка появление брата? Как правильно нивелировать ее ревность, которая обязательно будет? Как я смогу распределять свое внимание, свободное время, любовь между двумя детьми и мужем? Начиталась всяких статей, приняла к сведению опыт мам, имеющих двух и более детей. Расскажу, что из всего этого получилось.

Для тех, кто желает похудеть.

В передаче “Тайны Мира” сейчас говорили про волшебные свойства соды. Без всяких диет и упражнений полежала в ванной 20 минут и все, пара кило ушли.

Что бы вы сделали, если бы узнали, что муж изменяет?

На родных землях меньше чем неделю назад произошло довольно громкое преступление, которое получило и огласку в прессе. Как бы это дико не звучало для нашего времени, но убийство произошло на фоне ревности. И я задумалась, а что бы сделала я, если бы муж изменил?

Простое приспособление для наведения порядка в шифоньере

Вот с таким приспособлением можно навести идеальный порядок в шифоньере. Пользуюсь ею уже больше года. Называю эту приспособу – “гладильной” доской. С её помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные рубашки. Сделать такую доску очень просто.

2 недели активного похудения! Промежуточные итоги!

Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику.

Потом взялась за себя основательно. В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа.

Далее фото “до” и “после”.

Если мужу хочется, то… должна бросить все.

Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Деда нет уже более 40 лет. Изменял, даже были дети на соседней улице. Это я к чему? К тому, что мне бабушка всегда говорит, что мол, если приперло мужику то самое, то даже если блины печешь, бросила и пошла. Народ, тока честно. Кто так делает? Кто бросает все и идеть, даже если совсем не хочется? Те, у кого “голова болит”, тоже могут написать.

Page 3

Что бы вы сделали, если бы узнали, что муж изменяет?

На родных землях меньше чем неделю назад произошло довольно громкое преступление, которое получило и огласку в прессе. Как бы это дико не звучало для нашего времени, но убийство произошло на фоне ревности. И я задумалась, а что бы сделала я, если бы муж изменил?

Квартиру мы купили еще в 2007 году, в 2008 сделали капитальный ремонт и благополучно отметили новоселье. Но две шестиметровые лоджии мы так и не отделали, не хватило денег.

И как-то наш друг проронил такую фразу: Сразу не сделаете – уже никогда не сделаете! Поэтому мелкие недоделки по квартире я постаралась доделать пока свежо, а вот лоджии так и стояли до этой осени грустные и обшарпанные, такие как нам достались от предыдущих хозяев.

Для тех, кто желает похудеть.

В передаче “Тайны Мира” сейчас говорили про волшебные свойства соды. Без всяких диет и упражнений полежала в ванной 20 минут и все, пара кило ушли.

Еще полгода назад мало кто знал о существовании подобных сайтов, но сейчас почти каждый знает, что выгодную покупку можно сделать через инет, приложив к этому минимум усилий и в конечном итоге радоваться хорошему результату и дешевым ценам. Мы с мужем засели туда в ноябре прошлого года. Так как мой муж работает в сфере компьютерной техники и оборудования, начали именно с этого.

Источник: https://www.stranamam.ru/post/11790322/

Невестка — зеркальное отражение своей свекрови?

Свекровь и невестка родственники или нет

Хорошая свекровь помнит, что тоже была невесткой.

Сегодня продолжим начатую в предыдущем номере тему взаимотношений в семье и поговорим об отношениях свекрови и невестки. Проблемы отношений свекровь – невестка присущи всем временам и народам.

В разных культурах разные традиции и разные способы решения этой проблемы, но есть одно, что объединяет всех замужних женщин на планете – всем был или есть опыт как быть невесткой, и части женщинам-матерям есть опыт как быть свекровью.

  Интересно, что в разных культурах предлагается свой способ решения проблемы взаимоотнощений двух женщин, становящихся волею судьбы родственниками,  например, в Латинской Америке если свекровь и невестка не могут разойтись на узкой тропинке, свекровь должна лечь, а невестка – пройти по ней… Конечно, для наших реалий вряд ли приживутся такие обычаи, но о чем они говорят? О том, что быть мудрее и уступить должна мать. Что ей надо дать дорогу молодым,  а не закрывать ее, как амбразуру, и делать молодых заложниками своих личностных проблем. 

Увы, когда девушка выходит замуж, то, наверно, в последнюю очередь думает о том,   что вместе с мужем она обретает еще и новых родственников, с которыми придется уживаться, и порой именно плохие отношения со свекровью становятся причиной размолвок с мужем, а в последствии и развода.  

Проблема отношений двух женщин и одного мужчины как вечный Бермудский треугольник, в котором без вести пропал или пошел на дно не один брак. Вражда между свекровью и невесткой – это война, в которой нет победителей, есть только терпящие бедствия и проигравшие. 

Если посмотреть на ситуации с позиции семейной психологии, то становится понятным, что  большинство конфликтов возникает оттого, что  в семье  у свекрови нет  ясного представления о ролях жены-матери-свекрови, и размыты границы между семьей собственной и молодой семьей сына.

    Свекрови конфликтуют, так и не поняв, что женатый сын несёт ответственность за благополучие своей семьи – жены и детей, но не отвечает за благополучие родительской семьи. А потому помощь родителям должна быть соразмерной возможностям младшего поколения и согласована в собственной семье.

И получается, что невестка попадает на поле боя и сражается со свекровью, чтобы ограничить её участие в жизни семьи сына, а может быть и потому, что сама хочет стать «мамой» своему мужу.

Но есть и другой тип невестки, – которая обижается и упрекает свою свекровь  в недостаточном участии в жизни молодой семьи, в том, что свекровь остаётся только мамой для сына и не стремится к активному участию в решении проблем молодой семьи.

В таких упреках можно увидеть осознанное или неосознанное желание молодой женщины   делегировать свекрови ответственность за свое семейное благополучие.

Такие разные конфликты, но объединяющим ядром является то, что обе женщины видят только свою позицию и свои интересы, а вторую сторону воспринимают только как конкурента в борьбе за мужа/сына. Так может проходить вся жизнь – в борьбе. И есть ли понимание в этой ситуации – на что обрекаются близкие – тот же мужчина, за которого разворачиваются нешуточные баталии или дети? Скорее всего – нет. Из наилучших побуждений совершаются не самые лучшие поступки.

Но ведь если понять, что обе женщины любят одного мужчину – одна потому что родила его, а другая, потому что является его спутницей жизни и матерью его детей (в том числе и матерью внуков для свекрови-бабушки),  то можно разграничивать сферы своего влияния и не мешать проявлению заботы и внимания. Для этого важно понять, что мама никогда не сможет заменить сыну жены,  так же как и жене не стоит претендовать на роль мамы для своего мужа, так как  вряд ли нормальный мужчина захочет заниматься любовью с женой-«матерью» (если только он не инфантильный мужчина-«сын» по жизни).

У каждой женщины есть свои права и обязанности, так может быть лучше научиться уважать чужие права и самой выполнять свои обязанности? Чтобы мужчина не разрывался между собственной семьёй и родительской, которая не стала быть для него чужой, надо всего лишь позаботиться вместе с ним о его маме и папе, а те, в свою очередь, в чём-то другом позаботятся о вас.

Не лучше ли быть рядом с мужем, чем быть против него? Рядом с сыном, а не против него.             В Библии (в современном обществе касается не только мужчин, но женщин) сказано: «… Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть…».

Это означает, что муж и жена составляют одну плоть, одно целое своей семьи, что сами совместно отвечают за качество семейной жизни, за доход и потребление, за воспитание детей.

Но там же говорится, что «мудрый сын радует отца, а глупый человек пренебрегает матерью своей», что «глупа та жена, которая выставляет за порог семейного очага своего мужа и не гостеприимна к родителям его и своим … И властвует с помощью шантажа потомства своего… Так как, тем самым, обрекает злом своим свое чадо на проклятие в нескольких поколениях…

И сама познает мучительную, одинокую и немощную старость, как гниющее и не знающее цветения дерево…

» Так зачем же толкать мужа или сына на глупые поступки или же самой блистать своей глупостью? Зачем разрушать семейную целостность?               Хотим мы того или нет,  признаем или нет, но в мире существует законы (как, например, закон тяготения), которые работают вне зависимости от нашего знания о них.

  Так же и каждая семья, будучи семейной системой, живет по определенным законам и правилам, определяющим ее жизнедеятельность и взаимоотношения между членами семьи, часто даже не подозревая об этом.  Один из законов, по которым функционирует семья гласит: «в каждой семье есть своя  иерархия: каждый должен знать своё место в иерархии, тогда будет мир и порядок».

Это не значит, что одни должны беспрекословно подчинятся другим. Это значит, что каждому надо придерживаться тех прав и обязанностей, той ответственности, которые предназначены ему местом в иерархии.

И если обе женщины будут их придерживаться, то невестка сможет обрести в лице свекрови надёжную помощницу, а свекровь в лице невестки – внимательную и заботливую жену для своего сына, его продолжение. И мужчина (муж и сын в одном лице) будет счастлив, потому что ему не придётся выбирать между мамой и женой, и будет любить обеих лёгким сердцем и душой..                 Но можно рассуждать о функциональных семьях (т.е. семьях, которые живут и взаимодействуют, понимая свое место в системе и выполняя свои функции, при этом не разрущая друг друга). А что делать дисфункциональным семьям, где свекровь слепой своей любовью разрущает молодую семью и сводит с ума невестку? И что делать, если невестка, несмотря на все усилия свекрови, видит в ней только врага? Хотя опыт показывает, что на 90% отношения между свекровью и невесткой зависят именно от свекрови, от ее мудрости и терпения.

Чаще всего в основе чрезмерной вовлеченности свекрови  в жизнь семьи своего сына и болезненного отношения к невестке лежит проблема искаженных взаимоотношений привязанности матери и ее ребенка, а также нерешенных личностных проблем свекрови.

Почему искаженных? Потому что сегодня многие женщины имеют отношение к своему сыну как к дорогой личной собственности, к любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной.

Ребенок, который является основным смыслом жизни и который, в итоге, не может иметь фактических прав на существование без своего благодетеля и хозяина (мамы)… В этом случае свою власть и влияние, которые оправданы в детстве, мать стремится во что бы ни стало сохранить и в последующем, даже, когда маленький мальчик превратился в мужчину.   А как же иначе? “Я на него всю свою жизнь положила, все для него, и теперь он  уйдет и все закончится, а я буду никому не нужна?!” 

Конечно, искаженное отношение   матери к сыну – не единственная причина проявления последующего нездорового  отношения свекрови к семейной жизни своего выросшего чада и, в особенности, к невестке.

Бывает, что сама свекровь, по каким-то причинам, в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания, принятия, так сказать, основ для нормальной будущей жизни. И теперь она хочет компенсировать свои детские потери, сама нуждаясь в таких недополученных теплых, близких отношениях.

И поэтому проецирует на детей свою проблему и начинает «наверстывать» потерянное: чрезмерно опекать, тревожиться, быть для сына незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости (как мешающим чертам характера для психологического «слияния»), лечить там, где не надо, принимать решения за сына всю его жизнь, – то, что в психологии называется «удушающей» любовью или «любовью-захватом». И конечно, же невестка в данном контексте рассматривается как мешающий фактор на пути слияния с любымым чадом. Здесь не мешает отметить, что сыновья, выросшие в ситуации «любви-захвата», имеют определенные черты характера:инфантильность, несамостоятельность, неуверенность в своих силах, эгоцентричность, управляемость и зависимость от матери. Кстати, и мамы (свекрови), которые не могут отпустить своего выросшего ребенка и поэтому так интенсивно конкурирующие со своими невестками,  тоже имеют общие характеристики: авторитарность, неспособность менять свое отношение в новой ситуации, нетерпимость к отличному от ее мнения, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.  А если личная жизнь свекрови дает трещину тогда, когда сын уже женился, то вероятность вмешательства в молодую семью и стремление вытеснить невестку резко возрастает,  и соответственно, возрастает риск развода для молодой семьи.

Но не может быть только одной стороны виноватой. Невестки тоже часто приходят в новую семью со своими установками, которые влияют на отношения со свекровью. Например, сравнивают свекровь со своей мамой, негативно оценивая свекровь, стараясь понизить ее статус в глазах мужа.

Также типичной ошибкой является  стремление угодить во всем свекрови, и особенно в случае совместного проживания. Из «лучших побуждений» приносить «ветер перемен» в привычный уклад жизни родительской семьи мужа.

  Свекровь таких изменений принять не сможет, хотя бы потому, что расценивает их как сигнал посягательства на свою территорию. Так же бывает так, что свекрови нередко служат “громоотводом” для невесток.  За все проблемы и неурядицы невестка может “отыгрываться” на свекрови.

  Но винить в своих неудачах других – признак психологической незрелости. Другая крайность, когда молодая женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит свои ожидания на свекровь. Невестка крайне нуждается в материнской любви и надеется обрести ее в семье мужа.

С первого же дня она называет свекровь “мамой”, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее негативные чувства, которые накопились у нее на мать.

Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих – сына и мужа. Поэтому так важно, чтобы взаимоотношения между невесткой и свекровью имели свои определенные границы.

В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится опасной и малопрогнозируемой. А еще нужно помнить о том, что несогласованность между невесткой и свекровью очень эффективно используют дети, которые становятся капризными  и манипулирующими.

И стоит помнить, что худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому обеим сторонам для поддержания мира имеет смысл снизить уровень ожиданий друг от друга,  убрать упреки из общения, так как они ничего не меняют, а только эскалируют конфликт, почаще ставить себя на место другого и стремиться к партнерским отношениям.  Это будет полезно не только для обеих женщин, но и для обеих семей.

Задумались об отношениях в своей семье?Хотите разобраться со своими проблемами? Если у вас возникли вопросы или  хотите записаться   на консультацию, то  можете сделать это по телефонам  29165338 – Татьяна Видавска-Руснака, семейный психотерапевт и 29637681 – Надежда Олехнович, семейный консультант, гипнолог,  детский психолог. Возможны скайп-консультации.

Источник: https://www.ppcvalentia.com/news-view-192.html

7 ошибок невестки: Что не стоит делать в отношениях со свекровью?

Свекровь и невестка родственники или нет

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно, пишет womanhi.ru.

Какие ошибки мы совершаем в отношениях со свекровью?

1. Конкуренция.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него.

Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии.

Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи.

Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком.

Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину. Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую.

Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь.

В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются.

Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает.

Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Источник: https://glavcom.ua/scotch/health/7-oshibok-nevestki-chto-ne-stoit-delat-v-otnosheniyah-so-svekrovyu-352814.html

Родня в нагрузку

Свекровь и невестка родственники или нет

Трудные родственники

Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?

Любовный треугольник

Как-то раз моя подруга Аня разливала чай — мужу Андрею, его маме, себе — и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой.

Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь.

Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин?

Думаю, почти у каждого есть примеры тяжелых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью и невесткой, и ситуации здесь бывают нередко намного сложнее и запутаннее, чем в отношениях зятьев и тещ.

Видимо, потому, что в конфликте «невестка-свекровь» сталкиваются две женщины, которые по-разному любят одного мужчину, сына и мужа.

По наблюдениям руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, часто это происходит из-за того, что у самой свекрови не все хорошо сложилось в браке: «Она видит, что жена внимательна к сыну (на первых порах так всегда и бывает), чувствует, что невестка более счастлива в своем замужестве. И начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это и оттого, что у женщины есть подспудное чувство вины за то, что она в свое время что-то недодала детям. Теперь она пытается компенсировать это, вмешиваясь в дела сына».

Вторая мама

К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.

Удивительный пример отношений между свекровью и невесткой есть в Библии: Ноеминь и Руфь. Когда у Ноемини умерли муж и сыновья, она решила уйти с чужбины в землю Иудейскую и предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, найти новых мужей.

Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: «…Не принуждай меня оставить тебя… но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду»(Руфь 1: 16-17).

Из повествования видно, что любовь Руфи — ответная. Ноеминь любила и заботилась о невестке как о дочери. Так ее и называла.

Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми.

Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье «Малая церковь»: «Как сказано в чине венчания: “Молитвы родителей утверждают основания домов.

У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее”». В чем же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?

Многодетная мама, прихожанка московского храма Св. блгв. цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так говорит о любимой свекрови: «Она никогда не критикует моих действий. Даже когда я начинаю переживать, что сделала что-то не так, она советует, как можно это исправить, и все. Никаких упреков или осуждений».

По мнению психолога Ирины Рахимовой, «советов молодым нужно давать как можно меньше, а чтобы они были услышаны, хорошо бы, если бы старшие с высоты своего возраста набрались такта и терпения, пока молодая хозяйка привыкнет, снизится ее тревожность, пока она увидит, что свекровь к ней хорошо настроена.

Тогда она сможет и совет принять».

А еще, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна: «Нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье.

Мне кажется, главная ошибка многих свекровей — это позиция “у меня сын замечательный, а невестка ему в подметки не годится”. С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно.

А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно».

Конечно, важнее советов — конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу — с детьми сына.

«В этот день я могу делать то, что считаю нужным, — говорит Настя, — встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал.

Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот — полностью берет на себя».

Но даже и не это главное. Отец Павел Гумеров убежден, что главная мудрость родителей должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, «отпустить» детей: «Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно.

Это дает им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни». Но если нет возможности жить отдельно, можно и внутри одного дома дать молодой семье почувствовать свою самостоятельность. Психолог Ирина Рахимова: «Невестка — хозяйка.

Она не должна ощущать себя ущемленной, чувствовать, что все здесь решает мама. А чтобы кухня при наличии двух хозяек не стала опасной зоной, можно разделить обязанности. Мы, например, живем вместе с сыном и снохой, у нас хорошие отношения. Мы решили вопрос так: разделили питание и готовим себе отдельно.

Мне кажется, это более разумно и полезно для мирных отношений. Я общаюсь со многими и вижу, что это правильное решение».

Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов.

Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: «Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери».

Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: «Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала».

Парад невесток

Да, от старшего поколения более реалистично ожидать житейской мудрости и снисходительности. Но это не значит, что невестка должна ждать, пока отношения построит свекровь. «В семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход.

Если так строить отношения, то все будет хорошо», — считает Татьяна Фоминична Чудотворцева, мать четверых детей и бабушка тринадцати внуков, дважды теща и дважды свекровь, которую любят и почитают и зятья, и невестки. «Стоит рассчитывать в первую очередь на себя и не считать, что тебе кто-то что-то должен», — убеждена и счастливая сноха Настя Отрощенко.

Как же вести себя невестке, чтобы между всеми членами семьи была любовь? Рассказывает отец Павел Гумеров: «Одна мудрая невеста на первой встрече с родителями будущего мужа произнесла очень важную фразу.

Она сказала своей будущей свекрови: “Мама, а как вы думаете…” После этого окрыленная мама три недели всем звонила, рассказывала, что будущая невестка назвала ее “мама”, да еще спросила: “А как вы думаете?” Вот все, что нужно родителям! Элементарные вещи — внимание, признание их опыта».

Спросить совета или внимательно выслушать совет непрошенный — это очень ценные качества невестки. Ведь иногда в штыки воспринимается любой совет, даже разумный, только потому, что его дала свекровь.

Психолог Ирина Рахимова считает, что нужно почаще благодарить свекровь за тот вклад, который она сделала в своего сына — в вашего любимого мужа: «Нужно это подчеркивать. Тем более если сын единственный и свекрови трудно “отпустить” его.

Она действительно много сделала, и ей хочется услышать подтверждение этого».

Не сошлись характерами

Бывает так, что отношения наладить никак не удается. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: «она ему не пара», «не на той женился» — самая разрушительная для семьи.

Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: «Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает.

И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека — значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине.

Кто эти бирочки раздавал, на которых написано – “та”, “не та”? Это только жизнь покажет».

Предвзятыми бывают и невестки. Ирина Рахимова советует им не делать скоропалительных выводов по какой-то одной ситуации: «Свекровь неправильно себя повела, и сноха сразу: “Она меня не любит! Она для своего сына хочет кого-то другого!” Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить.

Со временем спадет взаимное напряжение и настороженность». Отец Павел Гумеров предлагает в конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: «Нужно рассматривать конфликт с трех сторон: со своей собственной (ну, свою позицию мы хорошо знаем!), с позиции того человека, с которым мы конфликтуем, и с третьей, независимой стороны.

Мы ведь часто видим в человеке врага и не замечаем его правды. У свекрови правда своя (она хочет молодых научить чему-то), у невестки — своя (например, она пока чего-то не умеет, но это совершенно нормально! В институте-то ее учили совершенно другому!). Обе могут быть необъективны.

Нужно учесть обе позиции, посмотреть на все со стороны — как будто конфликт происходит в семье друзей, например, — и ваше отношение к проблеме изменится».

Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение.

Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови.

Внимание, попытка понять и сделать приятное — все это обязательно даст свои плоды.

Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свекры для мужа — родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас.

Бывает, конечно, что ты все сделал, а человек все равно на примирение не идет. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более — с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: “И если возможно, со всеми людьми имейте мир”».

Не мальчик, но муж

Мы все время говорим только о свекрови и невестке, и не говорим об участии мужа. Как будто он здесь только зритель разгорающихся вокруг него страстей. К сожалению, часто бывает и так.

Комментирует отец Павел Гумеров: «Когда мама любит единственного сына неуемной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти, и жену выбирает властную, доминирующую, как мама.

И вместо того чтобы быть главой, принимать решения, он становится еще одним сыночком в собственной семье».

А ведь от позиции мужчины очень много зависит. Если отношения между женой и матерью конфликтны, нужно вести себя очень гибко, каждой из них уделять внимание и не демонстрировать при этом, как ты любишь одну и менее внимателен к другой.

Но если, например, мать критикует жену в присутствии сына, он обязательно должен ее защищать. Отец Павел: «Своих родителей мы будем любить всегда, при самом плачевном раскладе. И наши родители никуда от нас не денутся. А вот супруга может уйти.

Мы можем ничего не построить, пытаясь всем угодить: и жене, и маме, и папе… Нужно главный упор делать на отношения со своей молодой семьей. От этого все только выиграют».

Если семья от вмешательства родителей разрушается, Ирина Рахимова советует главе семьи строить жесткие границы в отношениях: «Пока родители не поймут, что нельзя вламываться в семью сына со своими установками, нужно ограничить контакт, постепенно объясняя им свою позицию. Не просто «мы их отодвигаем, мы враги» — нет! Для того, чтобы их не обидеть, лучше сказать: «Я вас очень люблю, и жену люблю, и мне бы не хотелось, чтобы наше общение выливалось в ссоры. Пусть лучше наши встречи будут редкими, но праздничными».

И все же, убежден отец Павел Гумеров, главное — строить свою собственную семью: «Большинство конфликтов с родителями возникает из-за разладов между самими супругами. Просто супруги сваливают вину за это на влияние родителей.

Но если будет крепкая семья, то и отношения с родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже в Священном Писании — это образ человеческого счастья. Символы земной радости — это свадьба, брачные торжества.

И для человека семейного после веры в Бога это самое главное».

Источник: https://www.pravmir.ru/rodnya-v-nagruzku/

Адвокат Соколов
Добавить комментарий