Теща и зять близкие родственники или нет

Близкие родственники по закону

Теща и зять близкие родственники или нет

Понятие близких родственников не редко используется в текущей жизни каждого человека. В бытовой жизни в качестве таких родственников понимаются кровные и сводные родственники, одного или ближайших поколений.

Законодательное определение является более широким и сложным, оно отражается в положениях Семейного кодекса и иных законодательных актах и имеет важное значение при осуществлении наследственных прав, в первую очередь, при призвании к ним по закону.

Близкие родственники по закону СК РФ

Семейный кодекс является тем актом законотворчества, который регулирует отношения родственников. Определение родства осуществляется в соответствии со ст. 14 СК.

Кровные узы могут быть выражены в виде восходящем и нисходящем родстве, что подразумевает родство:

  • одного поколения (брат/сестра);
  • соседних поколений (родители/ребенок);
  • через поколение (дед, бабка/внуки).

Брат, сестра

Родство гражданина с братом или сестрой может быть полнородным или неполнородным. Полнородные кровные связи указанных родственников определяются по наличию у них обоих общих родителей. В том случае, если общим является один из родителей, брат является близким родственником, как и сестра.

Муж, жена

Граждане, зарегистрировавшие в законном порядке свои отношения, признаются действующим законодательством семьей. По сути, между супругами не имеется и не может быть близкого родства, ведь заключение браков между родственниками недопустимо.

Под браком необходимо понимать союз, закрепление которого осуществляется договором, устанавливающим круг взаимных прав и обязанностей супругов. Невзирая на то, что кровное родство между супругами отсутствует, переживший супруг наделяется правом первоочередного наследования. Такое право прекращается при расторжении брака.

Фактически определить степень родства супругов невозможно, однако законом установлен их правовой статус, в соответствии с которым супруги являются близкими родственниками.

Бабушка, дедушка

Кровная родственная связь должна соединять бабушку или дедушку с одним из родителей, т.е. отцом или матерью внука или внучки. Данная родственная связь считается близкой и выражается в виде связи через поколение.

Племянники

Вопрос о том, является ли племянник близким родственником, может быть важным при осуществлении семейных и наследственных отношений.

Невзирая на то, что племянники являются детьми сестер и братьев (с полным родством или сводных), к родственникам с близким кровным родством они не относятся и не обладают правами, принадлежащими таковым лицам.

Является ли теща близким родственником?

Законодательно, отношения между тещей и зятем, как и отношения между свекровью и невесткой, определены как свойство. Как между зятем и тестем/тещей, так и между невесткой и свекром/свекровью родственная связь отсутствует.

Несмотря на то, что между указанными лицами близкое родство не возникает, они могут считаться одной семьей.

Как наследнику подтвердить родство?

Подтверждение родства между близкими родственниками, необходимое с целью получения наследства, может быть осуществлено путем предоставления подтверждающих документов, к числу которых относятся свидетельства о рождении, заключении брака, смерти.

Куда необходимо обратиться?

Получить отсутствующие документы о родстве можно в органах ЗАГСа, а также в архивах. При отсутствии возможности получить документы о родстве, расхождении сведений в них или в иных случаях, подтверждать родство необходимо через суд.

Дела данной категории рассматриваются судами, расположенными территориально по месту жителя заявителя.

В виду того, что период принятия наследства является ограниченным, начать судебное разбирательство необходимо как можно быстрее.

Необходимые документы

В качестве документов, подтверждающих родство между сестрой и братом, может быть использовано свидетельство о рождении обоих. Равную силу будут иметь и усыновительные документы.

Дополнительно можно использовать паспорта родителей, в которых проставлена отметка о детях.

Свидетельство о рождении станет подтверждением наличия родственных связей с родителями. Доказать кровную связь с бабушкой/дедушкой можно путем предоставления собственного свидетельства о рождении и аналогичного документа, выданного на имя родителя. В данной ситуации может потребоваться документация, подтверждающая факт смены фамилии при вступлении в брак.

Первым шагом к началу судебного процесса выступает подача искового заявления, в котором должно быть отражено:

  • наименование суда, уполномоченного на рассмотрение дела;
  • данные истца, ответчика и заинтересованных лиц;
  • описание всех обстоятельств и информации, известной о родственниках;
  • обоснование потребности в подтверждении родства;
  • требование стороны со ссылкой на законодательные нормы.

Иск необходимо подкрепить имеющейся документацией, имеющейся у истца, на основании которой суд сможет прийти к выводу о наличии или отсутствии родства.

Для того чтобы избежать оставления иска без движения, истцу необходимо заблаговременно оплатить госпошлину и приложить квитанцию об ее оплате к направляемому в суд иску.

В обоснование требований, отраженных в иске, к документу необходимо приложить определенные документальные материалы, среди которых:

  • свидетельства, подтверждающие рождение, смерть, заключение брака, развод, смену ФИО;
  • фото – и видеозаписи;
  • переписку;
  • справки, полученные по месту проживания;
  • медицинские заключения о генетическом родстве;
  • анкеты, биографии и пр.

Вместе с тем, суду можно предоставить справку, полученную у нотариуса, свидетельствующую о том, что последним было получено заявление от истца о его намерении принять наследство.

Важное значение могут иметь свидетельские показания. В качестве свидетелей в процессе могут принять участие другие родственники, знакомые и близкие к семье люди.

По собственной инициативе или на основании ходатайств сторон по делу, суд вправе истребовать иные доказательства. Они могут быть получены в:

  • органах ЗАГСа;
  • архивах;
  • учебных и медицинских учреждениях;
  • месте трудоустройства.

Ответы консультанта на вопросы наших читателей

Как доказать родственность?

Наша семья имеет участок на Люблинском кладбище. Мой дядя назначен ответственным за него. На данный момент там захоронены: родители дяди и моей матери, являвшиеся мне дедушкой и бабушкой, сестра моей бабки и ее супруг.

В виду того, что дядя находится в преклонном возрасте, у него возникло желание возложить ответственность на меня. При оформлении соответствующих документов от нас потребовали доказательства моего родства с захороненными лицами. К сожалению, никаких документов о родстве не сохранилось.

В семейных архивах мы нашли только свидетельство о заключении брака между бабушкой и дедушкой. Каким образом мне доказать родство? На основании какого документа я обязан доказывать его по отношению к захороненным? Будет ли достаточно документов, подтверждающих родство с дядей?

Ответ

При необходимости переоформления захоронения ответственное лицо, т.е. Ваш родной дядя и Вы, как новый ответственный, должны написать заявление о перерегистрации.

К такому заявлению, с Вашей стороны должны быть приложены документы, указывающие на родство с захороненными. При отсутствии таких документов, родство потребуется доказать в суде.

Можно ли доказать родство?

Не получается доказать родство. Необходимо сделать это для того, чтобы получить наследство, основанное на завещание. Причиной проблемы стало несоответствие записи в свидетельстве о рождении, выданном ЗАГСом и журнале регистрации факта моего рождения.

На сегодняшний день я обратился в ЗАГС за дубликатом, по причине негодности документа (была оторвана его часть, содержащая номер записи).

Ответ

Доказать наличие родства без свидетельства о рождении можно только в судебном порядке, с наличием других доказательств, подтверждающих вашу родственность, например ДНК экспертиза.

Источник: //ur03.net/po-zakonu/kto-yavlyaetsya-blizkimi-rodstvennikami.html

Близкие родственники, однако…

Теща и зять близкие родственники или нет

HONGQI ZHANG/Rusmediabank.ru

Тёща и свекровь – самые близкие, по сути, люди. Но почему свекровь не любит невестку? А тёща зятя – когда как… Анекдот про тёщу: «Тёща зятю: – Посмотри горло, похоже, у меня ангина. – А вы не укусите?» Про свекровь:

«- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в ад я сумею заставить её поверить».

Учёные считают, что проживание молодых со свекровью ухудшает здоровье женщины, особенно страдает сердечно-сосудистая система. Женщины, живущие с родителями мужа, становятся нервными, чаще курят и выпивают. Но интересно, что если молодые живут с родителями жены, негативное влияние на здоровье замужней женщины сохраняется. Вывод понятен – молодые должны жить отдельно.

Однако в нашей стране не всё так просто, и многим приходится жить с родителями. Но даже если молодые живут отдельно, но в одном городе, при желании и родители мужа, и родители жены умудряются вмешиваться в их отношения. Так что в любом случае приходится общаться, а значит, и ладить большинству и с тёщей, и со свекровью.

Ненависть свекрови по отношению к невестке давно стала классикой жанра, но, как правило, свекровь всё-таки не начинает ненавидеть невестку абсолютно без всякой причины. Хотя, если молодые живут вместе со свекровью, совсем избежать конфликтов вряд ли удастся. Ведь мы даже с любимыми родителями порой спорим.

Как правило, у каждого поколения свой взгляд на жизнь вообще и в частности на то, когда вытирать пыль, что готовить, как воспитывать детей и на что тратить деньги. Особенно трудно двум хозяйкам ужиться на одной кухне. И если, например, мама мужа на пенсии и хотела бы готовить для обеих семей, то почему бы не уступить ей, согласовав предварительно, что именно вы хотели бы, чтобы она приготовила? Учитывая при этом вкусы мужа. О них-то свекровь, как раз хорошо осведомлена.

Но если отнестись к маме мужа с уважением, то она прислушается и к мнению снохи. А вот устанавливать сразу свои порядки на кухне свекрови не стоит. Представьте, что кто-то станет указывать вашей маме.

Многие девушки из-за отсутствия житейского опыта и в силу юношеского максимализма считают, что главное настоять на своём. На самом деле избежать конфликтов позволяет умение находить компромиссы. Представьте, что вы правительница небольшого государства, и ваша цель – его сохранить, не вызвав агрессию другого государства. Станьте дипломатом и отстаивайте свои интересы мягко, демонстрируя уважение, заинтересованность, предлагая найти вариант, который устроит обеих. Излишняя самоуверенность, напористость могут сильно испортить отношения, и не на один год. И ещё нужно помнить, что свекровь – это та женщина, которая родила и воспитала вашего мужа. Если бы не она, то его просто бы не было. К сожалению, нередко свекровь никак не может отпустить сына, ей обидно, что он любит другую женщину, уделяет ей внимания больше, чем матери. Ведь когда-то он полностью принадлежал ей одной.

Умная сноха сумеет дать понять свекрови, что она не разлучница, что у них одинаковые цели – сделать так, чтобы их любимый мужчина был счастлив.

Занять место жены свекровь не может, поэтому, поговорив с ней по душам, в 99% случаев из 100 можно найти общий язык. Психологи советуют поставить себя на место свекрови, влезть в её шкуру и попытаться понять её. Немало современных девушек сумели стать своей свекрови дочерью или подругой. Нужно для этого не так уж много – чаще говорить свекрови добрые слова, дарить небольшие подарки в виде шоколадки, тортика, букета цветов, прислушиваться к её замечаниям и советам и благодарить её. Выполнять же советы вовсе не обязательно. Если свекровь делает подарок, то надо принять его с благодарностью и похвалиться перед родственниками, соседями, которые донесут эту информацию до свекрови. Узнайте, что любит свекровь, чем увлекается. Если она любит книги или сериалы, то надо расспрашивать её, что же там произошло. Любому человеку приятно, когда им интересуются. Рассказывайте ей о том, что происходит в вашей семье, для большинства свекровей это очень важно.

Психологи говорят, что никогда нельзя выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа и пытаться привлечь его в союзники.

Если он маменькин сыночек, то займёт сторону свекрови, если он обычный парень, то попытается сбежать в гараж, на рыбалку и ещё куда-нибудь – хорошо, если не к подружке, которая его не трясёт. А если мужчина любит обоих и чувствует свою ответственность, то он из-за переживаний может оказаться в больнице. Сделать выбор между любимой женой и любимой мамой практически невозможно. Нельзя также плохо отзываться о его маме в присутствии других. Не стоит забывать о том, что любая женщина сама станет когда-нибудь свекровью или тёщей. Свекрови в свою очередь следует понять, что она опытнее, мудрее, и, ссорясь со снохой, она в первую очередь наносит удар своему сыну. К тому же неплохо вспомнить отношения со своей собственной свекровью… Возможно, собственные подзабытые ошибки и переживания помогут сделать правильные выводы и пойти навстречу снохе. Если молодые живут вместе с родителями жены, то и здесь могут возникать определённые сложности, хотя большинство тёщ не настроены агрессивно по отношению к зятю. Завоевать доверие тёщи не так уж сложно самостоятельному мужчине, готовому нести ответственность за свою семью. Стоит тёще понять, что её дочь “в надёжных руках”, как она успокаивается и не лезет с поучениями.

Если называть тёщу мамой, то это также помогает наладить отношения.

Стоит помнить, что тёща – женщина, и её порадует букет цветов, коробка конфет, вовремя сказанный комплимент. А вот критиковать тёщу не стоит, это обидит жену.

Если тёща одинока, то не стоит отказывать ей в моральной поддержке и в помощи при покупке или перестановке мебели, перевешивании полочек. А может быть, даже познакомить её с кем-то положительным из своих родственников или знакомых.
Тогда она точно начнёт больше заниматься своей собственной жизнью.

Если молодые живут отдельно, то звонки и приходы в гости помогут расположить тёщу к себе. Если же молодые живут вместе с тёщей и тестем, то лучший способ стать своим в семье – это подружиться с тестем, ходить вместе на рыбалку, по грибы, заниматься машиной, дачей. Тёще, в свою очередь, нужно понять, что дочь выросла, и позволить ей жить своей жизнью, совершать свои ошибки и самой их исправлять. Ни в коем случае нельзя критиковать зятя. Если дочь любит этого человека, то она просто отдалится от матери. Умная тёща не станет тянуть дочь от мужа к себе, тем более если любит её и хочет ей счастья. Ведь если мама ссорится с мужем, то в первую очередь страдает молодая жена.

Так что, как говорил кот Леопольд, «Ребята! Давайте жить дружно!».

Источник: //www.myjane.ru/articles/text/?id=14950

Семейные войны: Стратегия и тактика выживания

Теща и зять близкие родственники или нет

Казалось бы, родители, бабушки и дедушки готовы в трудную минуту подставить молодым плечо, а на деле нередко подставляют ногу.

Старшее поколение тоже в свою очередь испытывает разочарование от общения с молодыми, которые «не слушают», «не советуются», «не помогают».

О том, на чем основаны и насколько неизбежны конфликты между родственниками по браку, мы беседуем со священником Павлом Гумеровым.

– Отец Павел, проблема взаимоотношений между родственниками по браку, судя по накалу страстей вокруг нее, кажется вечной. Почему между вроде бы близкими людьми возникают отношения, способные отравить семейную жизнь молодой пары и вообще привести к разрыву?

Священник Павел Гумеров

– Проблемы с родственниками по браку в жизни человека всегда возникают как-то неожиданно. Когда мужчина женится или, соответственно, женщина выходит замуж, они почему-то упускают из виду, что вместе с мужем или женой они приобретают еще немалое количество родственников.

В первую очередь, это родители супруга или супруги. Для наших половинок это близкие люди, но для нас они только должны таковыми стать. И процесс узнавания и привыкания к новым родственникам иногда затягивается на долгие годы и проходит не всегда мирно.

Самый неконфликтный альянс между новыми родственниками – это зять и тесть. Если у них найдутся общие интересы вроде рыбалки или охоты, то их отношения могут перерасти в настоящую дружбу. Тесть нередко становится союзником зятя против докучающей ему тещи.

И зять, и теща – это скорее комические персонажи в семейных перипетиях, не зря теща – традиционный персонаж множества анекдотов. Иное дело свекровь: тут само слово звучит строго и властно. Взаимоотношения свекрови и невестки всегда развиваются наиболее драматично, поскольку здесь к любви примешивается ревность.

Всегда ли так было? Если мы откроем Священное Писание и прочтем, например, Книгу Руфь, то увидим, какими трогательными могут быть отношения между невесткой и свекровью. Свекровь Ноэминь в старости лишилась мужа и сыновей и вынуждена доживать свои дни с невестками, неродными по крови, да еще и чужестранками.

Но ее любовь к ним «не ищет своего», она считает себя не вправе ломать судьбу молодых еще женщин, которые могли бы найти свое счастье в жизни. Ноэминь просит невесток оставить ее и вернуться к своему народу. Одна из них так и поступает. А Руфь остается с Ноэминь. За это Руфь, не будучи израильтянкой, вошла в родословие Иисуса Христа.

Примеров, когда родственники по браку становились друг другу самыми близкими людьми, было немало. Это вообще считалось нормой. Если мы даже посмотрим на русскую классическую литературу, которая в значительной мере отражала социальное состояние общества, то в ней мы едва ли найдем много примеров вражды между свекровью и невесткой.

Наиболее яркие образы властной, авторитарной свекрови – Кабаниха в «Грозе» Островского и Васса Железнова в одноименной пьесе Горького. Их образы тем и запомнились, что они были весьма редким исключением из правила. Сейчас же конфликты между невесткой и свекровью встречаются чуть ли не в каждой семье. Такие конфликты стали результатом разрушения традиционного уклада семейной жизни.

– Не связано ли это с отступлением нашего народа от веры, со сменой политического строя?

– Причин разрушения традиционного уклада общества много, и не всегда это связано с религией и политикой. Хотя в России, конечно, соотносится с переворотом 1917 года.

Мне приходилось читать документы революционного времени, составленные Крупской и Коллонтай, которые требовали отменить брак и сделать всех женщин общественной собственностью, как скотину в колхозе. И все это выдавалось за «освобождение женщин из семейного рабства». Слава Богу, этот безумный проект не удалось осуществить, но эмансипация все равно сделала свое черное дело.

И что, разве сейчас женщина в большей степени свободна и счастлива, чем в традиционном обществе? Нет, она взвалила на себя совершенно не свойственные ей роли, бремя непосильных забот, утратила свою женственность, стала генералом в юбке или женщиной-стервой, которой боятся мужчины. Конечно, такая женщина будет несчастна в семейной жизни или останется одинокой.

Конфликт поколений, потеря уважения к старшим также коренятся в разрыве духовных и семейных традиций. Только сейчас мы постепенно начинаем понимать, что потеряли, и начинаем это восстанавливать.

Также нужно восстанавливать и традиции добрых отношений с родственниками по браку. Для этого необходимо иметь понимание, что путь ссоры, вражды со старшим поколением – это путь разрушения своей собственной семьи. Ссорясь с ними, ты приобретаешь себе врагов, вместо того чтобы приобретать друзей, которые тебе помогут.

Возможно, тебе удастся на какое-то время одержать верх: ты добьешься того, что твоя жена или муж перестанут общаться со своими родителями, но потом это же тебе аукнется, например, в отношении к тебе твоих же собственных детей.

Рисунок Е. Толстой

– И все же, бывают ли ситуации, когда общение с тещей или со свекровью лучше ограничивать?

– Конечно, ситуации бывают разные. Человек может себя неадекватно вести, быть психически нездоровым. Но это не значит, что с ним не нужно общаться. Просто с ним нужно вести себя осторожно. Ограничивать общение стоит с родственниками, которые являются явными богоборцами или оккультистами.

Иногда люди приходят к священнику и рассказывают, что свекровь заставляет внуков участвовать в каких-то обрядах, водит ребенка к знахаркам.

В этом случае с ней надо спокойно и твердо поговорить, объяснить, что такие вещи для вас равносильны вероотступничеству, и если они будут продолжаться, то вы будете вынуждены прекратить ее общение с внуками.

Когда с человеком общаешься, это совсем не значит, что нужно с ним во всем соглашаться и идти у него на поводу. Это значит проявлять к нему уважение.

Но при этом нужно расставлять приоритеты и границы общения. Столкнувшись несколько раз с этой границей, человек уже в следующий раз постарается вовремя остановиться.

А если границ не ставить, то и тебе не будет понятно, чего от тебя ждут, и для тебя самого каждый разговор будет как ходьба по минному полю.

Желательно такие приоритеты общения выстраивать с самого начала, потому что потом это будет сделать сложнее.

Случаи, когда действительно имело бы смысл прекратить общение, крайне редки. В основном найти точки соприкосновения нам мешают эгоизм и ревность. И если хотя бы одна из враждующих сторон начала относиться к другой по-христиански, ситуация бы сразу улучшилась.

– Что значит «относиться по-христиански»?

– Прежде всего, наверное, вспомнить, что «любовь не ищет своего», то есть попытаться понять незнакомого человека.

Также хорошо бы до того, как мы начнем критиковать новых родственников, подумать о том, что если мы их не выбирали, значит, они нам даны свыше, и чаще всего для нашего вразумления, для смирения, для того, чтобы в общении с ними мы проявили свои лучшие христианские качества. Даже если человек психически болен, это не значит, что он ничего не понимает, и главное, не понимает доброго к нему отношения.

Апостол Павел говорит: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Поэтому даже если к вам относятся недоброжелательно, постарайтесь не отвечать тем же. Если ты чувствуешь, что твоя свекровь ревнует к тебе твоего мужа, скорее всего это из-за того, что она растила его одна, без отца, и теперь не хочет от себя далеко отпускать единственного сына.

Если начать против такой женщины плести интриги, настраивать против нее мужа, – в этой ситуации наверняка победит свекровь и твой брак может рухнуть.

Тут нужно, наоборот, успокоить ее, чтобы она поняла, что никто не собирается у нее отнимать сына, что сын ее любит. Любая свекровь ждет почтения, уважения, это естественные вещи.

Пусть она человек не совсем адекватный, но все-таки старший по возрасту.

– В Священном Писании сказано, что в браке человек должен оставить отца и мать и прилепиться к жене своей. На практике же очень часто один из супругов, а то и оба оказываются привязанными к своим родителям, что также усложняет ситуацию общения между родственниками. Можно ли повлиять на мужа, чтобы он поменьше, например, общался со своей мамой?

– Почему супруги стремятся общаться с родителями, постоянно названивают им? Как правило, это происходит, когда нет настоящего общения между самими супругами. Если же у них все в порядке, то должен быть сигнал для невестки задуматься: почему муж туда так рвется. Может быть, мама его лучше понимает, он чувствует в ней какую-то поддержку, которую не получает от жены.

Может случиться и такое, что мама его просто не отпускает. Такое нередко происходит с пожилыми одинокими женщинами. Они тоже нередко приходят с жалобами на детей.

Некоторые из них в свое время помешали своему ребенку создать собственную семью. Такие родители для себя должны понять, что, как правило, родители любят детей больше, чем дети родителей.

Родители в них вкладывали свои силы, время, любовь, а дети все только вбирали в себя.

Когда твой ребенок вырастает, абсурдно предъявлять ему счет за то, что ты в него вложил. Ребенок – это не инвестиционный проект, а плод любви.

Любить свое дитя – это и значит его родить, воспитать, а потом отпустить, а не стараться все время оттягивать внимание взрослых сына или дочери на себя. Это уже не любовь, а эгоизм.

Если любишь детей, нужно желать им добра, чтобы они были счастливы, в том числе в личной жизни.

Конфликты между старшим и младшим поколениями очень часто случаются из-за неумения родителей по-взрослому общаться с выросшими детьми. Родитель сам должен почувствовать, когда время нравоучений сменится временем молитв за своих детей. Чем лишний раз беспокоить попусту ребенка, лучше прочесть за него канон Божией Матери или акафист Святителю Николаю.

Со взрослыми детьми нужно уметь дружить, быть в курсе того, чем они живут, чем увлекаются, но не вмешиваться, если, конечно, им не угрожает реальная опасность. Когда у тебя с ребенком хорошие взаимоотношения, он тебя услышит. Если же отношения обострены, если делать ему замечания постоянно, то он будет к ним глух просто из чувства противления.

– Есть ли какой-то универсальный способ улучшить отношения с родственниками по браку?

– Один из наиболее эффективных способов – это начать жить отдельно. К сожалению, современные реалии таковы, что от совместной жизни с родителями отношения у молодых даже между собой быстро портятся.

Особенно если никто не привык бороться с собственными страстями.

Если человек, как правило, привык сдерживаться на работе, в транспорте, то, придя домой, он выплескивает из себя все, что у него накипело, как говорится, невзирая на лица.

Вот почему, если у вас со свекровью или тещей наметились конфликты, то лучше постараться разъехаться. Когда живешь отдельно от родителей, можно многому научиться и взглянуть на взаимоотношения с родственниками наших половинок менее предвзято. Меньше будет поводов для столкновений и противоречий. Кроме того, для молодой семьи это естественно: начинать самим строить свой семейный очаг.

Поскольку домашний уклад в разных семьях может быть различным, лучше молодым самим искать свой путь, сообща устанавливать свои семейные традиции, чем привлекать на свою сторону союзников в лице родителей. Или строить свою семью по их шаблону.

– Помогает ли человеку воцерковление в решении проблемы взаимоотношений с родственниками либо же становится камнем преткновения?

– Вера действительно нередко становится камнем преткновения между поколениями родителей и детей. И не удивительно, ведь еще в Евангелии сказано: «враги человеку – домашние его» (Мф. 10:36). Когда кто-то приходит к вере, то вокруг и особенно среди родственников начинают говорить: ну вот, ударился в религию.

В этой ситуации нужно всегда спросить себя: кого мы выбираем, Бога или этих людей? Если ты выбрал веру, то это путь воина, и нужно быть готовым его пройти, а не тратить силы на выяснение отношений с близкими.

Главное, чтобы было единство в этом вопросе у мужа и у жены. Если этого единства нет, муж запрещает жене ходить в храм – это уже другая тема.

А если тебе свекровь говорит, что не надо ребенка каждую неделю причащать, то надо слушаться Бога, а не свекрови. Свекрови нужно объяснить, почему ты поступаешь так-то и так-то.

А если она и внуков учит чему-то противоречащему церковному учению, то лучше контакты с этой бабушкой свести к минимуму.

Несмотря на почитание, нужно очень четко расставить границы: что для меня является важным, а чем я могу пожертвовать ради укрепления взаимоотношений. Если придерживаться такой тактики, то можно избежать многих острых ситуаций.

Мой отец в 1984 году крестился сам и окрестил всю свою семью. Родственники сперва восприняли это очень настороженно, но потом многие тоже крестились. Папа явился таким миссионером для всей своей родни. И тесть с тещей (мои дедушка с бабушкой) впоследствии стали церковными людьми, стали причащаться, повенчались.

В духовной жизни совершенно нормально, что сегодня открытое одному оказывается закрытым для другого. Твои родственники могут совершенно не слышать того, что не так давно стало ясным тебе.

Поэтому не нужно спешить никого ни в чем убеждать. Иногда стоит просто подождать какое-то время, помолиться, и конфликтные ситуации с Божьей помощью разрешатся.

Оксана Северина

Журнал “Виноград”, №4 (60) 2014 г.

Источник: //www.pravmir.ru/semeynyie-voynyi-strategiya-i-taktika-vyizhivaniya/

Семейные отношения — зять и тёща

Теща и зять близкие родственники или нет

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Недавно одна довольно юная особа, очень страдающая от ссор её мужа с её же мамой, спросила у моей мамы – дамы весьма почтенного возраста: «Как вам удалось сохранить нормальные отношения в семье, прожив в одной квартире с зятем больше 25-ти лет? А мой муж ненавидит мою маму, хотя та и живет на расстоянии 700 километров от нас!»

Сразу отмечу, речь идёт о муже моей сестры. Моя мама живет с сестрой, а значит и с её семьей, естественно и с зятем тоже, в одной квартире уже много-много лет.

А так как я всю жизнь наблюдаю за происходящим в доме мамы с максимально близкого расстояния и часто нахожусь почти в «эпицентре» событий, то не могу не отметить следующее.

На дверях отдельных комнат в доме моей мамы нет замков. В квартире один большой холодильник, одна газовая плита, одна ванная комната, один туалет и всё это общее. Вся посуда: кастрюли, чайники, сковородки и др.

– всё общее. Еда готовится на всех.

Так как телевизор главный источник раздора во многих семьях, в доме мамы их три. Каждому поколению в семье – отдельный телевизор!

Но это всё шутка, конечно. Мои родственники, конечно же, никакие не святые люди. В их доме тоже иногда случаются недопонимание, раздражение друг другом и ссоры по мелким и крупным бытовым вопросам. Но, в общем, в доме моей мамы зять и тёща живут мирно и дружно.

Но далеко не во всех семьях так. Некоторые зятья и тёщи такого могут понарассказать о своей жизни… Постоянное выяснение отношений, крики, ругань, рукоприкладство с той или иной стороны, в общем, настоящая война, на которой, нет, и никогда не будет 100%-х победителей.

… А действительно, как этим двоим, зятю и тёще построить свои отношения так, чтобы не превратить в ад свою жизнь и жизнь своих близких?

Наблюдая за жизнью многих моих знакомых и не очень семей, я сделала некий вывод. Конечно это не всегда так, но всё же в большинстве семей тёща гораздо полезнее для семьи своей дочери, чем свекровь — мама мужа.

Наверное, потому, что тёща тоже жена, мать, дочь и … невестка. Она скорее поймёт, пожалеет свою дочь и захочет помочь ей, облегчить жизнь, понимая как трудно быть заботливой, любящей мамой, женой и хорошей хозяйкой. А ещё заниматься профессиональным ростом, делать карьеру.

Желание тёщи помочь дочери в воспитании детей и уходе за ними, с ведением домашнего хозяйства и т.д. и т.п. естественно вынуждает её больше вмешиваться, вникать в жизнь семьи дочери. Такое повышенное «вмешательство во внутренние дела» семьи дочери и есть почвой для возникновения бесконечного количество больших и мелких столкновений между зятем и тёщей.

А зять и тёща это представители разных полов. К тому же в подавляющем большинстве семей это люди, принадлежащие к разным поколениям, а отсюда и разные взгляды на время, на жизнь, разные вкусы, пристрастия, увлечения и т.д.

К сожалению, необходимо отметить, что в большинстве случаев инициатором скандалов выступает тёща. Оно и понятно. Тёща это женщина, которая уже давно замужем или была. У неё большой жизненный опыт и огромное желание чтобы её дочь была счастлива, защитить её и её детей, предостеречь, уберечь… Отсюда и высокие требования к зятю:

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал.

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании нескучен.

И к тому же чтобы он

И красив был и умён.

(Авторы О. Сорокин М.Шабров)

Зять и тёща — это как два разных мира и единственным объединяющим звеном для обеих есть та женщина, которая, для одного жена, для другой дочь. От позиции, и поведения которой зависит очень многое.

Советы жене-дочери.

Первое. Для того чтобы уменьшить количество возможных конфликтных ситуаций между зятем и тёщей, а так же для сглаживания острых моментов уже возникшего конфликта, жена-дочь не должна входить в явное противостояние ни к одной из сторон. В таких конфликтах жене-дочери хорошо бы придерживаться нейтралитета и не становиться ни на чью сторону.

Второе. Однако неприемлема и позиция «моя хата с краю»: «Делайте, что хотите! Мне всё равно!» Идеальным вариантом будет вести себя сдержанно, но неравнодушно. Что это значит?

Это значит — спокойно и внимательно выслушивать обе стороны, стараться понять близких людей и мягко, но очень убедительно объяснять «враждующим», что они оба близкие и любимые ею люди, что она нуждается в них обоих и хочет, чтобы их совместный дом не был бы бесконечным «полем брани».

Третье. Не лишними будут призывы к маме о необходимости проявить жизненную мудрость. Ради счастья своей дочери мудрая тёща, скорее всего, пойдёт на те или иные уступки.

Однако, не ко всем людям с возрастом приходит мудрость. Иногда «осень жизни», со всеми её разрушительными и отрицательными явлениями для организма и психики человека, увы, приходит одна…

Четвёртое. Иногда жене-дочери легче договорится со своим мужем, чем с мамой-тёщей. Ну, потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве, «публика» более спокойная, выдержанная. Они более прогнозируемые, рациональнее. Мужчины не так эмоциональны, как женщины и мыслят логически.

Конечно, договориться удастся лишь в том случае, когда муж не злоупотребляет алкоголем и не имеет какой-либо другой зависимости, которая тоже дурно влияет на его разум и эмоции. И он не является законченным подлецом с омерзительным характером или чёрной душой, который наоборот провоцирует ссоры, так как получает удовольствие от них.

То же самое можно сказать и о «договороспособности» мамы-тёщи.

Советы тёщам.

Не торопитесь изводить и угнетать своего зятя. Дайте ему время и шанс проявить себя. Хотя бы попытайтесь. Мы все не безупречны, попробуйте найти в нем положительные стороны, качества.

Когда он усталый придет с работы, не выплескивайте на него всё своё недовольство и раздражение. Лучше покормите его вкусным ужином. А после ужина, с зятем, впрочем, как и с любым другим мужчиной, всегда легче договариваться.

Подумайте, стоит ли «воевать до победного конца». Не будет ли ваша «победа» достигнута слишком большой ценой с непоправимыми последствиями.

Советы зятьям.

Держитесь! Терпения вам огромнейшего!

Во-первых, не спешите осуждать вашу тёщу. Эта женщина, как правило, хочет всего самого лучшего для своей дочери. Это нормально и естественно. В этом нет ничего предосудительного.

Во-вторых, посмотрите на себя со стороны. Будьте объективны. Может быть, у тёщи есть все основания высказывать вам свои критические замечания.

Третье. Вы должны вести себя тактично, с уважением по отношению к старшему по возрасту человеку.

Четвертое. Все-таки тёща женщина. Ну, какая женщина устоит перед знаками внимания, большими или маленькими, но от души. Это всегда работает.

И последнее. Диалог, вот что нужно в первую очередь в конфликтах зятя с тёщей. Спокойное выяснение сути конфликта, причины недовольства.

Безусловно, все эти предложения — рекомендации касаются людей благоразумных и адекватных. Людей, которые хотят, чтобы в их семье царили согласие, гармония, мир и любовь.

В противном случае помощи следует искать у полиции, психотерапевтов, экстрасенсов и им подобным специалистов.

Всем всего самого наилучшего! С уважением, Милла Сидельникова!

Источник: //www.milla-sidelnikova.com/semejnye-otnosheniya-zyat-i-teshha.html

Теща — тоже человек

Теща и зять близкие родственники или нет

“Теще любого блага для ее дочери всегда бывает недостаточно”, — уверен старший преподаватель кафедры психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Теща как прокурор

— Сергей Анатольевич, как вам кажется, почему столько анекдотов про тещу?

— Потому что теща — это явление социальное. А в обществе всегда было принято рефлексировать по поводу таких категорий, как политика, безработица, нравственность.

И теща также включается в этот перечень общественно значимых явлений, потому что теща — это непреложный атрибут брака, брачных отношений. А брачный союз — это “первая ступень человеческого общества”. Это Цицерон сказал.

На второй план уходит понимание того, что теща является, в первую очередь, матерью женщины, вступающей в брак. А ведь известный женоненавистник Шопенгауэр отмечал, что “жениться — значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности”.

Семья предполагает ответственность в квадрате, и даже в кубе. А мужчины, в силу своей природной безответственности, не очень любят не то что контроль со стороны жены, а просто — внешнюю оценку часто неправильного, мягко говоря, поведения.

— А теща тогда — как прокурор?

— Да, получается так. Прокурор, который, как правило, неподкупен. Потому что любит свою дочь и возлагает на ее брачные отношения большие надежды. Есть очень интересное высказывание американца Хэмфри по этому поводу: “Успеху мужчины последней готова поверить его теща”. Потому что, по большому счету, блага для ее дочери всегда будет недостаточно.

А уж человеческая жизнь, и семейные отношения в частности, полна, так скажем, событий, в отношении которых хотелось бы их улучшения. И поэтому теща здесь является неким критерием оценок поведения зятя, причем эти критерии довольно высоки. Но и тем самым, теща, по определению, является лицом нарицательным, к сожалению. За редким-редким исключением.

— А жена все и унаследует? Посмотри на тещу — увидишь жену в будущем?

— Здесь нет жесткой генетической зависимости. Это поверхностный слой анализа. Но для зятя теща является этим критерием завышенных требований. И поэтому если жена начинает его не удовлетворять в каком-либо аспекте, то автоматически у него начинает всплывать образ тещи.

— Надо на кого-то вину свалить?

— По сути, да. Вопрос упирается в безответственность.

Но если уж говорить о наследовании каких-то признаков в поведении, то здесь правильнее, наверное, сказать, что жениху, так скажем, лучше присмотреться к тестю — потому что, как правило, по мнению психоаналитиков, дети наследуют и копируют в большей степени черты родителя противоположного пола. Заметьте — в отношении тестей не существует такого обилия анекдотов.

— Потому что не смешно или потому что табу?

— Я бы не сказал, что это табу. Возможно, речь идет о некой мужской солидарности.

А что, собственно, беспокоит?

Юрий: “Мать моей жены — очень симпатичная женщина. И вот в последнее время я стал обращать внимание, что она со мной флиртует. Я в шоке”.

— Юрий, возможно, вы желаемое выдаете за действительное? А может, вы сами неравнодушны к этой женщине? Потому что за каждым внешне наблюдаемым флиртом скрывается встречная симпатия. В любом случае, с тещей вам более чем повезло, но я не могу понять, что вас, собственно, беспокоит.

— Юрий, наверное, моралист.

— Наверное. Может быть. Что делать? Принимать ситуацию такой, какая она есть, потому что могло быть и хуже.

Примет как факт

Виктор: “Моя теща — любительница застолий по любому поводу. Ничего не скажу, хозяйка она — будь здоров, но я человек и непьющий, и занятой. И вот теща обижается, что я редко хожу к ней в гости, а я просто не выдерживаю бессмысленных многочасовых сидений за столом”.

— Виктор, теща — тоже человек, со своими индивидуальными особенностями, принимайте ее такой, какая она есть.

Если вас очень беспокоит ее застольная навязчивость, продолжайте так же минимизировать контакты, но четко объяснитесь с ней по этому поводу, стараясь при этом не обидеть ее лучшие чувства гостеприимства.

Если она человек разумный, то рано или поздно примет это как факт, с которым нужно считаться. А если нет — то и в этом случае привыкнет. И все наладится.

Купите теще квартиру

Александр: “У меня с женой идеальные отношения. Но недавно перевезли к себе тещу — после болезни, сейчас она поправилась, продала дом в деревне, и мы решили, что лучше жить вместе. Но она теперь мне просто житья не дает, я работаю дома, а она ходит — и с утра до вечера одно и то же: как это мужик сидит дома; а деньги я зарабатываю приличные”.

— Конечно, оптимальная ситуация взаимоотношений с родственниками — когда встречаешься с ними подальше от собственного дома. А когда родители и дети, теща, тесть проживают под одной крышей — это рано или поздно приводит к напряженности в отношениях.

Хотя бы потому, что речь идет о разном мировоззрении, разном жизненном опыте и все-таки отличающихся взглядах на жизнь. Но здесь, Александр, в вашем случае, фатального противоречия я не вижу — ведь вы же не захребетник и не иждивенец на попечении жены и тещи. И претензии с ее стороны в отношении вас беспочвенны.

И еще — она же видит, что у вас с ее дочерью идеальные отношения, значит, все упирается в вашу психологическую несовместимость.

И поэтому радикальный способ — купить, снять жилье для тещи, она же человек самостоятельный. Вот такой способ. Либо — привыкание к ситуации и дистанцирование. Есть такая шутка — дальние родственники, и все же недостаточно дальние. А близкие — тем более. И в вашем случае речь идет уже не о психической дистанции, а о географической.

Сельхозработы длятся не круглосуточно

Влад: “У моей тещи заскок насчет с/х работ. Я ей говорю — у меня нет ни времени, ни желания с картошкой возиться. Денег даю — давайте лучше купим, но все равно каждый год одна морока — сажать, выкапывать. Толку — ноль, колхозники из нас никудышные, все равно не понимает”.

— Здесь важен сам ритуал либо процесс как таковой. Речь в вашем случае, Влад, идет о несовпадении хобби, т.е.

теща, как азартный игрок, интересуется не результатом, а действием как таковым, а вы, человек, имеющий другое хобби, не в состоянии принять то, что вам навязывают. Эта ситуация фатальная, потому что отношение к любимому делу — это святое.

И если вы хотите поддерживать нормальные отношения с тещей, вам нужно придерживаться правил, которые вам навязывают, стараясь быть вежливым японцем с фигой в кармане.

— У тещи Влада каприз такой?

— Это святое, даже если там, на поле, две картошки вырастут. В данном случае с/х работы являются неким тотемом, если не святым, то очень значимым мероприятием и времяпровождением. И поэтому, Влад, в конце концов, с/х работы длятся у нас не круглосуточно, и периоды посева и страды можно перетерпеть.

А не только обязаловка

Александр: “Теща достала с дачей — вечно ей там нужно помогать. Растут два чахлых куста, добираться до дачи два часа по бездорожью. Я говорю, что мне некогда, обижается, а русского языка не понимает”.

— Ситуация Александра аналогична ситуации Влада. И это свидетельствует о типичности и стандартности возникших проблем. И совет аналогичный предыдущему — всегда можно придумать удобоваримую причину, по которой вы сможете пропускать, хоть через раз, поездки на дачу. Но вам не нужно быть слишком категоричным в отказе от поездок.

— И полюбить пейзаж в дачном окне?

— Всегда можно найти что-то положительное, не только обязаловку и не только два чахлых куста.

Не каждый мужчина — это Рембо

Олег: “Теща язвит, что у меня руки не оттуда растут, и насчет гвоздей, которые жена прибивает, но у меня, правда, с техникой не очень. Я лучше мастера приглашу, а теща постоянно со своими шуточками. И все сравнивает, что у других мужья все могут. Обидно”.

— Действительно, теща Олега исходит из социального стандарта, что если мужчина — то это Рембо. Но как нет двух одинаковых женщин, так нет и двух одинаковых мужчин. Если у кого-то хорошо получается сделать
что-то руками, то у другого — головой. Или просто человек душевный.

Поэтому, Олег, ваша теща, безусловно, неправа. Но и вы постарайтесь не обращать внимания на ее подковырки. Есть такая восточная поговорка, которую можно вспомнить в вашей ситуации, Олег: “Собака лает, ветер носит, караван идет”.

Речь идет о вашей саморегуляции и контроле над собственным раздражением.

Занять ее досуг

Владимир: “Теща недавно овдовела и теперь часто нас навещает. Свою скотину продала и приезжает, как она говорит, помочь — у нас хозяйство. Но от этой помощи только морока — она зудит, что я жену заездил, я работаю, вечером тоже вкалываю. Все у нас с женой было нормально, пока теща не стала ее настраивать против меня”.

— Да, Владимир, вам можно только посочувствовать — потому что у вашей тещи появилось свободное время, и, к сожалению, ничего другого, кроме интриганства и науськивания вашей жены против вас, она не придумала. Ваша задача — занять ее досуг, направить в более рациональное место, т.е. обеспечить ее занятость.

— На ее территории?

— Да, да, конечно и обязательно — на ее территории. Купите ей корову, чтобы забота о братьях наших меньших отвлекала ее от высокой политики. Или хотя бы попугайчиков!

Сверхсерьезное отношение сменить на доверие

— Сергей Анатольевич, о чем прежде всего должны думать тещи, чтобы не накалять обстановку в семьях своих дочерей?

— Тещи в первую очередь должны думать о благе своих детей, но не так усердно, как в случае Владимира, ведь в заботе о ближнем главное — не переусердствовать. И главное — такое сверхсерьезное отношение к детям лучше сменить на доверие к ним. Ведь они все-таки взрослые люди, у которых иногда — тоже дети. И наверное, они сами разберутся в возникающих жизненных проблемах.

— А что вы скажете зятьям?

— Любите своих жен! А все остальное наладится, в том числе и отношения с тещами. Есть такое забавное выражение: “Не меняй тещу опрометчиво, следующая может быть еще хуже”.

Источник: //baik-info.ru/friday/2005/40/019001.html

Адвокат Соколов
Добавить комментарий